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No sé que ocurre , pero nada va bien.
El caos que siempre he controlado, es como un huracán que camina por si sólo.
Y que se lleva todo por delante.
Arrasando con mi vida.
Confesiones a nadie que me comen por dentro,
llantos que nadie verá ni sentirá.
Sensaciones que sólo yo conozco.
Apoyos que no tengo.
Verdades que oculto por miedo al desprecio,
al alejamiento.
Quizás aceptar que soy complicada sea la única solución.
Un remedio que puede ser un arma letal.
Y solo yo saldré herida de esto.

_

Sentarte en un sofá de mierda a ver la vida pasar.
Tantear el terreno, mientras lo único que haces es encenderte un cigarro detrás de otro,
anhelando ser uno de ellos para poder consumirte igual.
Tengo tanta mierda dentro que necesito repartirla entre varias personas.
Necesito darle solo un poco de mierda a cada uno, para que no huela excesivamente mal.
Y así no huyan.
Todos huyen.
Querer emborracharte y contarle todas tus penas a un desconocido al que jamás volverás a ver,
y con el que tendrás una complicidad absoluta en ese momento.
Y será tu mejor amigo un instante, un segundo, unas horas.
Respirar profundo, hacerte daño para notar que sigues vivo,
volverte loco para notar que todavía no has muerto.
Maldita vida que nos exige permanecer ahí,
malditos seres queridos, bastardos infieles que no dejáis que muera en paz,
sin sentir la mala conciencia de infringiros un daño.
Malditos todos, maldita familia, maldita existencia inverosímil.
Maldito malestar continuo, maldita sea.
El odio hace mucho que desapareció para dejar paso a la indiferencia,
la peor de todas las sensaciones.
Y aquí sigo, vivo.
Vivo porque mis órganos funcionan, al igual que mi mente.
Pero por dentro llevo tantos años muerto que apenas reconozco la viva imagen de la felicidad,
de la sonrisa del que te quiere, del abrazo sentido.
De la confianza.
Camino solitario echando un ojo de vez en cuando a mi sombra,
con miedo a que huya y me apuñale por la espalda cuando el sol le es favorable,
con miedo a perder lo único que sé que siempre me acompañará.
Algún día huirá como todos?
Perderé la imagen al verme en un espejo, o el reflejo de los charcos de agua?
Perderé el brillo de los ojos, o la expresión de mi triste cara?
Poco a poco me arrebatas todo vida injusta.
Todo.
Poco a poco soy consciente de que lo que ahora veo es lo que ahora tengo.
Y sólo me veo a mi,
a mi taciturno ser, caminando por una calle demasiado angosta para su cuerpo.
Notando la opresión en cada paso que da.
Ve la luz al final, pero cuanto más anda menos ganas tiene de llegar a ella.
Menos ganas de luchar,
muchas ganas de rendirse.
Y cuando lo haga descansará en paz.
En esa paz que ningún ser humano encuentra hasta que muere completamente.

_

Tanto desánimo, tanta frustración, tantos silencios rotos por el más estúpido de los ruidos.
Tanto odio, tanto rencor, tantas lluvias interrumpidas por el más leve de los rayos de sol.
Tanta muerte por todos lados, tantos cigarros apagados, tantas caladas profundas sin dar, tanta pena.
Tanto miedo, tanta codicia, tanto asco disimulado en la más profunda de las sonrisas.
Tantas mentiras salidas desde la profundidad del alma.
Tantos engaños, tantas evasivas, tan pocas nubes en un cielo demasiado claro.
Tantas preguntas, tan pocas respuestas, y tantos porqués que nunca serán contestados.

_

-Te gusta jugar pequeña?
-Me encanta.
-Podemos probar a jugar a algo, puedo proponerte algo nuevo.
Inhala todo lo que puedas, hasta hacerte daño. Cuando notes el dolor, para.
Prolonga ese momento en el que sufres, y alárgalo todo lo que puedas.
Te gusta? Inhala un poco más.
Tranquila, tu cerebro no se está rompiendo, solo te da esa impresión.
Mantén un poco más el dolor, ya casi lo tienes.
Inhala un poquito más, venga. Es fácil.
Y ahora suéltalo todo.
Cómo te sientes?
...

Vaya, se ve que no estabas lista para jugar a estos juegos de mayores.
¿Tendría que haberte avisado de que se juega el todo por el todo?

.

- Respiro el humo que sale de mi boca,
un cambio de aires no me vendría nada mal.
Ven corre, arrasa con todo.
No hay nada que esté por encima de ti.
Te reto incluso a que encuentres mi kriptonita, vamos, corre.
El tiempo se acaba, acepta tus errores.
Asume que lo que más te jode de todo es que eres igual de mala persona que yo.
O incluso más.
De hecho sí, creo que eres bastante peor.
Deja de respaldarte en lo que yo te hice, y piensa en lo que has hecho tú.
Que yo no airee tus verdades no significa que no las sepa, sin embargo, no he querido prolongar el juego.
Este juego de odio que nos ha matado a los dos.
Este juego de odio que para mi es un juego, pero que para ti no.

_

No somos más que insignificantes hormigas,
eso me decían que éramos comparados con la inmensidad del universo.
Inútiles puntos en un mapa, tan pequeños, que parece que los puedes aplastar con el pulgar.
La autocompasión esa gran aliada y a la vez enemiga.
Solo queda pensar que si somos puntos insignificantes en un mapa, nuestras lágrimas son más insignificantes aun.
Insignificantes muestras de sentimientos, insignificantes muestras de gritos de auxilio.
Gritos que solo quedarán en eso, en el aire, esperando que alguien tan insignificante y mediocre como nosotros se pare a escucharlos, y con algo de suerte a responderlos.
Pero qué pasa cuando no queremos que nadie los escuche?
A veces gritamos en silencio, gritamos hasta que el más profundo e infinito de los silencios llega, y es ahí donde realmente creemos que podremos encontrar la paz.
Sólo cuando algo acaba podemos descansar.
O cuando sabemos que no merece la pena seguir luchando.

No hay títulos.

Coged la vida mientras podáis,
sed ilógicos mientras seáis capaces de serlo,
haced lo que queráis mientras podáis hacerlo.
Creeros que la vida es bella,
que lo bonito está en las cosas pequeñas,
que todos tenemos el poder de escoger.
No envidiéis a la persona que más tiene en su bolsillo,
envidiad a aquella poderosa de mente,
aquella que es capaz de mostraros todo solo con palabras,
aquella que no necesita mostrar con imágenes lo que piensa.
Porque no todo principio tiene un final,
todo principio puede dejarse en un legado,
un legado eterno que perdure.
La sociedad ya no valora las personas,
valora a las máquinas que puede controlar,
valora a aquellos que dicen lo que todos quieren oir,
valoran a aquellos que no piensan por si solos,
a aquellos borregos que solo obedecen.
Cada vez sois más los que os unís a esto,
cada vez sois menos los que erráis para ser humanos,
cada vez sois menos los que lucháis por lo que queréis.
Dime pequeña máquina,
eres feliz así?
Eres feliz siendo lo que los demás quieren que seas?
Levántate y observa a tu alrededor,
grita con todas tus fuerzas,
recuerda que las normas están para romperlas.
Aliméntate con tus sueños,
son los únicos que dejan libre a tu mente.
No pienses que todo podría ser peor,
piensa que tú no puedes ser mejor de lo que eres.
Piensa como yo,
expande mi pensamiento más allá de las fronteras de la hipocresía,
más allá de las fronteras de lo lógico,
más allá de las fronteras de lo políticamente correcto.
Todos estáis a tiempo de tomar las riendas,
la pregunta clave es...
queréis hacerlo?

Your Sick Girl

Te echo de menos,

quiero despertarme con tu ojos mirándome,

con tus ojos viéndome dormir.

Arrópame con tu presencia,

quémame con tu pasión.

Hazme ver cosas bonitas sin enseñármelas.

Ayúdame a soñar despierta.

Tumbémonos en la calle desierta,

dejemos que la lluvia inunde nuestra mente,

y dejémonos ir lejos.

Por unos minutos u horas nuestra vida será solo nuestra,

seremos los únicos dueños de nuestras fantasías,

serás el único dueño de las mías.

No nos hace falta dinero, ni comida,

solo tiempo,

y tenemos todo el del mundo.

Hazme sentir única,

como solo tú sabes hacerlo.

Dime te quiero sin palabras,

haz que lo sienta sin decírmelo.

De ilusiones no se vive,

pero soñar es tan bonito...

Constrúyeme una escalera a las estrellas,

y sube conmigo por ellas,

alejémonos de todo este mundo que nos hace tanto daño,

de esta sociedad que nos corrompe,

que nos hiere.

Alejémonos,

vámonos los dos,

tapémonos con la noche,

ya que es la única que nos comprende.

La luz me ciega demasiado como para ver con claridad.

Te quiero Rents,

te quiero a mi manera de querer, que es la única que me han enseñado.

Quizás lo mejor es que tú la entiendes.

Entiendes mi mente enfermiza,

mis peores pensamientos,

mis defectos.

Y me haces feliz...

Feliz como no era desde hace dos años.

Dejaré mi vida de excesos en cuanto pueda,

y cuando lo haga serás el primero en saberlo,

y nos iremos de aquí,

lejos,

muy lejos,

donde nadie ni nada pueda interponerse entre nosotros.

-Nosotros

Un amanecer en una mañana de invierno,

frío pero cálido,

cercano pero ausente...

Nos buscamos a ciegas,

y terminamos encontrándonos siempre.

Da igual lo que pase amor,

allí donde tienda mi mano sé que estará la tuya para agarrarla,

allí donde ponga un beso tendré tus labios esperándolo,

y allí donde me tienda estará tu cuerpo para sostener el mio...

Dos almas afines,

dos espíritus perdidos,

dos desgraciados con suerte.

Las paradojas aumentan con los días.

También la necesidad de tenerte.

Seguir mi corazón?

Eso sería demasiado sencillo.

Por primera vez pienso con la cabeza,

pienso las cosas antes de hacerlas,

no actúo por instintos,

y eso me disgusta.

Me disgusta exageradamente.

Si hay algo que nos separa,

si hay algo por lo que no estar juntos,

es por ser lógica,

por pensar demasiado,

por sentir poco.

Por miedo a la felicidad.

Te prometo amor,

que este camino tiene salida,

que algún día dejaremos de darnos golpes contra los muros,

de darnos golpes contra la vida.

Te hago una promesa de felicidad,

de despertarme a tu lado,

de acostarme contigo.

De sonrisas de complicidad,

de miradas que expresan lo que sentimos,

de un amor tan puro como tu música,

de un amor que siempre va a existir,

de una llama que nunca se apaga.

La espera se me hace eterna,

necesito tenerte ya aquí,

pero cuando lo haga quiero que sea para siempre.

No podría perderte de nuevo,

no podría volver a hacerte daño,

ni podría volver a decirte adiós.

Y cuando llegue ese momento,

las notas de tu guitarra se fundirán para siempre con los versos de mis venas...

los latidos de tu corazón seguirán para siempre el compás de los del mío...

y mi mirada ausente ya nunca más estará perdida...

_

Lo más complicado de escribir,

sin duda,

es encontrar una banda sonora acorde con el momento,

acorde con mi estado mental,

acorde con mi locura.

Estos días nublados que tengo,

este estallido de emociones...

Con pianos de fondo parece que son mis dedos,

los que al escribir,

teclean no en el ordenador,

si no en un piano.

Y todo sale a la perfección,

cada tecla va donde tiene que ir,

y cada palabra,

y cada sentimiento.

Noto una calma que me alarma,

una calma que incita a la locura.

Inestabilidades variadas,

ojos que miran pero no ven,

oídos que escuchan pero no oyen,

mente que piensa pero no recuerda...

Me asomo al balcón de mi alma.

El precipicio es tan grande que no veo donde acaba,

pero me da igual,

salto,

caigo,

y allí está todo,

todo mi ser,

todo mi yo.

Y allí exactamente es donde puedo vivir en paz,

sin preocupaciones,

sin más excesos,

sin más inquietud,

sin más dilaciones...

A.

Hacía más de un año que no veía esos ojos,

más bien hacía más de un año que no sentía esa mirada.

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan protegida,

y a la vez hacía mucho tiempo que no me sentía tan vulnerable.

Abrí la puerta, y simplemente allí esta Él,

el amor de mi vida, el que siempre supe que era,

pero que disfracé de mentiras para intentar olvidarme de la verdad.

Necesitaba abrazarle, besarle...

Pero los dos estábamos demasiado nerviosos.

El te quiero salió primero de su boca, pero prosiguió con una avalancha de ellos que me hicieron trizas...

Y que a la vez me hicieron volver a vivir de nuevo,

volver a creer,

darme cuenta de que nunca dejé de amar.

Las cosas son sencillas, pero yo siempre tengo que hacerlas complicadas.

No puedo ver sus labios sin desear besarlos...

Y esos besos de domingo gris,

bajo edificios grises, y siendo grises ambos,

puede que me aproximasen más al negro,

a aceptar la verdad,

a aceptar que lo amo más que a nada.

Simplemente soy estúpida, y una mujer demasiado desequilibrada.

Tengo lo que quiero al alcance de mi mano,

pero me cuesta demasiado estirar el brazo.

Creo que por primera vez tengo miedo...

tengo demasiado miedo mi amor...

Carretera perdida

- ¿Tienen cámara de vídeo?
- No, Fred las odia
- Me gusta recordar las cosas a mi manera
- ¿Qué quiere decir?
- Las recuerdo a mi modo, no necesariamente como hayan pasado.

Creo sinceramente que existen dos tipos de personas en el mundo.
Aquellos que necesitan ver vídeos, y que les gustan las cosas como son, todo planificado, la realidad en la cara y las cartas sobre la mesa.
Después estamos los segundos... aquellos que nos guiamos por instinto, los que cometemos más errores y los que más nos arriesgamos.
Los que nunca dejamos de intentarlo, aunque sepamos que acabará mal, porque la esperanza de que puede salir bien es la que nos guía.
Y la verdad, me gusta ser una soñadora, y levantarme cada día con la esperanza de que hoy, puede que vuelva a volar, como hacía cuando era niña.
La realidad es algo que intento evitar, no me gusta pensar que todo es tal y como lo veo.
Pensar que hay algo escondido detrás es lo que hace interesante la vida, pensar que nada es lo que parece.
Pensar que nunca son malos tiempos para los soñadores, al fin y al cabo, somos los únicos que realmente vivimos.
Los únicos que explotamos cada segundo.

Últimamente fumo mucho, duermo poco, y pienso demasiado.
Últimamente le doy demasiadas vueltas a las cosas.
Me pongo filosófica hacia las 3 de la mañana y no hay manera de conciliar el sueño.
Veo el dormir una pérdida de tiempo, desaprovechar la vida.
Pero qué es mi vida si no un desaprovechamiento continuo y absoluto?
No hay bases ni reglas,
ni patrones de conducta.
No hay día ni noche, hace mucho que son solo uno.
Las horas pasan a veces muy rápido, y otras jodidamente lentas.
Y la gente va y viene.
A su puto antojo.
Ya nadie llama a la puerta antes de entrar.
Ya nadie respeta mi espacio.
Ahogarse en una botella de oxígeno,
perderse en un mapa,
jugar a ser pequeño de nuevo,
o jugar a no haber sido nunca mayor.
Evitar responsabilidades que no tienes,
y levantarte con mil opciones y a la vez ninguna.
Dos personas viven en mi y no se cual es la que mejor me cae,
no sé a cuál hacerle caso,
solo sé que día tras día me vuelvo más hipócrita,
y mucho más hija de puta.
Pero eso a quién le importa?
Realmente la mayoría de la gente es así.
Intentáis convertirme en uno de los vuestros, pero no dejaré que lo hagáis.
Jodidos parásitos infernales,
esta vez yo os chuparé la sangre a vosotros,
hasta dejaros sin ella,
hasta consumiros en la miseria que vosotros mismos habéis creado.
Y dejaros más vacíos de lo que estáis.
Habéis hecho salir a la zorra que llevo dentro,
y pienso joderos a todos.

Recuerdas...?

Este es el último aliento de mi corazón,

mis últimas letras escritas con él, mis últimas palabras.

Mientras se resquebraja, en silencio,

noto las gotas caer, sangre y lágrimas formando un solo cuerpo.

Una sola unión.

Lo sentimental se ha acabado para mi,

duele demasiado, y llevo demasiadas cargas tras de mi...

Los recuerdos bellos, aquellos de los que hablábamos,

recuerdas?

Las tardes de sofá, las tardes de acariciar tu pelo,

las tardes de inundarme de música mientras dormías,

mientras te sentía.

Recuerdas?

Los desayunos, las bromas, los capuccinos...

Nuestros secretos.

Recuerdas? lo recuerdas?

Los te quieros, los te necesito, los siempre estaré aquí,

los nunca me iré.

Las mentiras.

No guardo recuerdos amargos amor,

intento amargarlos para que no me consuman.

Hoy he bajado a nuestro mundo,

he bajado a l`arc en ciel,

pero no quedaba nada.

Solo mis cosas, cubiertas de polvo y dolor,

cubiertas de sentimientos equivocados,

cubiertas de los restos de amor que allí quedaban.

Me he sentado si, y he tomado el aire que necesitaba para escribir esto.

Esto en sí, son las fuerzas que me quedan.

Es mi aliento de muerte.

Mi separación del mundo sensible a la oscuridad en la que siempre he estado.

Creo ver brillar una luz al final,

pero no se si eres tú, o simplemente es mi deseo de que estés ahí.

De que me vuelvas a tender tu mano,

de que volvamos a ser uno.

Yo nunca daba besos,

recuerdas?

no abrazaba, no sentía, no quería sentir.

Y lo peor mi amor,

es que no se si me arrepiento de todo esto.

Recuerdas?

Recuerdas cuando mi alma aun estaba dentro de la tuya?

La tuya sigue dentro de la mía, incrustada, encajada,

y no soy capaz de dejarla salir.

Recuerda todo esto si algún día decides que la mía vuelva a entrar.

Lo curioso de todo es esta carta a nadie,

porque esto mi amor,

todo esto que soy yo,

sospecho que jamás lo verás...

Recuérdame... sobre todo recuérdame...

Recuérdame como algo que pudo ser y no fue...

Como algo que puede ser y no quieres que sea.

http://www.youtube.com/watch?v=lKg4g9zMeHI

Únete de nuevo a mi.

La unión hace la fuerza, los polos opuestos se atraen.
Tú y yo, solos frente al mundo,
otra vez.
Nos necesitamos, nos atraemos.
No lo niegues amor, no luches contra tu corazón.
No dejes que tu incesante lógica te consuma.
Deja que te abrace, déjate querer.
Deja que te bese.
Ven a mi,
o vuelve.
Porque en el fondo de mi no acepto que alguna vez te hayas ido...